包子家族

與大家一起分享~~
 
1. 如果你已婚，要與配偶有更多的互動關係，甚至要多於與孩子互動，孩子最嚴重的不安全感，來自感覺到，自己父母的婚姻期時不穩固，不長久‧
2.如果你現在單身，請不要嫁給你的孩子，當一個有趣的人，有正常的社交活動，妳的福祉就是你孩子的幸福

 
有這樣一對父子：父親是紐約哥倫比亞大學博士，著名作家、畫家；兒子是哈佛大學碩士、波士頓CitSep音樂指導及劍橋WllRBD電臺製作主持人、作家。這是被視為傳奇
 的一對父子。然而，兒子在中學時卻是個不折不扣的差生，他的考試卷上永遠是“C”。作家父親如何讓差生兒子變成優等生？這個父親叫劉墉。這個兒子叫劉軒。
 2009年9月，劉軒抵達上海為新書《叛逆年代》簽售，接受專訪時講述了劉墉拜託他考零分的獨特家教故事......
 我在臺灣還沒有讀完小學就跟著父親舉家搬遷到了美國。進入中學後，我開始叛逆。然後就變成了一個讓老師頭痛的孩子：調皮、厭學、愛做白日夢，每天憧憬的就是變
 成一個像舒馬赫那樣的賽車手。所以，我的成績很糟糕，不知道什麼時候開始，我的成績變成了雷打不動的“C”，這讓教過我的所有老師都無計可施。
 劉墉終於忍不住找我談話了，在我12歲之後，他就跟我說，我可以直呼他的名字，當然我想叫他爸爸他也很歡迎。鑒於他對我一直比較寬鬆，所以我多半時侯稱呼他為爸
 爸，偶爾覺得心情不好的時候才會叫他劉墉。現在他要就我的學習成績與我展開討論，我的心情就開始不好了。他先是沖我意味深長地笑了笑，這個笑容在我看來很陰
 險。他對我說：“你的老師告訴我，你現在整天夢想著當舒馬赫那樣的賽車手，變得不愛學習了，對嗎？”
 “是的。”我感覺他的話裏有一些鄙視的成分，這是對一個14歲少年尊嚴的莫大侮辱，我有點挑釁地說：“舒馬赫是我的偶像，他像我這麼大時成績也很糟糕，他還考過零
 分，現在不照樣當了世界頂級賽車手？”劉墉突然爽朗地笑了起來，那笑聲讓我覺得有點陰鷙的味道：“他考了零分，當了賽車手。可是，你從來就沒有考過零分啊，每次
 都是‘C‘！”說完，他的手從背後亮出來，沖我揚了揚手中那張成績單。
 他竟然笑話我沒有考過零分？我真的覺得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，從喉嚨裏發出低沉的聲音：“那麼，你希望我考個零分給你看看嗎？”他往椅子背上一靠，擺
 出一個坐得很舒服的姿勢，笑了：“好啊，你這個主意很不錯！那就讓我們打個賭吧，你要是考了零分，那麼以後你的學業一切自便，我絕不干涉；可是，你一天沒有考
 到零分，就必須服從我的管理，按照我的規定去好好學習。如何？” 我們很認真地擊掌為盟，我在心裏已經開始竊笑不已了，我覺得自己遇到了一個天底下最可愛也最愚
 蠢的父親。
 “但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考試規則：試卷必須答完，不能一字不填交白卷，也不能留著題目不答，更不能離場逃脫，如果那樣的話即視為違約，好不
 好？”這還不簡單？我的心裏發出快樂的鳴叫，不假思索地答道：“沒有問題！”很快便迎來了考試。發下試卷後，我快速地填好自己的名字，開始答卷。反正這些該死的
 試題我平時就有五分之三不會，考個零分不是什麼難題吧？
 第一題是這樣的：在第二次世界大戰中，指揮美國人民反擊納粹的時任總統是誰？下面有三個備選答案：卡特、羅斯福、艾森豪。我知道是羅斯福，卻故意在答題卡上塗
 下了艾森豪的名字。
 接下來的幾道題都是如此。可畢竟試題是按先易後難的原則出的，試題的難度不斷增加，甚至很陌生。在做後面的題時，我並不知道哪個是正確答案，所以答題時就開始
 犯難，但按照約定，我又不能空著不答，最後我只能硬著頭皮，像以往那樣亂蒙一通。走出考場，我忽然發現自己手心裏竟然出了汗。我第一次感覺到，原來考零分也很
 難！我的心情開始沮喪，因為我覺得我極可能在亂蒙的時候蒙到了正確答案，如果那樣的話，我就考不了零分了。
 試卷結果出來了，是可惡的“C”，而不是可愛的“O”！灰頭土臉地帶著試卷回家，劉墉笑眯眯地走過來，提醒我，“咱們可是有約在先哦，如果你沒有考到零分，你必須聽
 從我的指揮和安排。”我低下頭，暗罵自己不爭氣，竟然連個零分都考不到。同時也在心裏作好了最壞的準備，他還能怎麼指揮我？無非是讓我好好努力早日考到A而已
 嘛！
 劉墉煞有其事地清了嗓子，說出了他對我的命令：“現在，我拜託你早一天考到零分，或者說，你近期的學習目標的向零分衝刺！哪一天考到了零分，哪一天你就獲得自
 由！”　　我差點以為我的耳朵壞掉了，或者差點以為劉墉的腦子壞掉了，這樣的大好機會送到他手上，他竟然將我輕輕放過，並且無限制地給我發補救的機會？考零分
 比考A。我覺得還是前者更容易一些。於是，我看到了一絲曙光。
 很快又迎來了第二次考試......結局還是一樣，又是“C”！　　第三次、第四次......我一次又一次地向零分衝刺。為了早日考到零分，我不由自主地開始努力學習。然
 後，我開始發現自己有把握做錯的題越來越多。換句話說，我會做的題越來越多。
 一年後，我成功地考到了第一個零分！也就是說，試卷上所有的題目我都會做，每一題我都能判斷出哪個答案正確，哪個答案是錯誤的。　　劉墉那天很高興，親自下廚
 房做了一桌菜，端起酒杯大聲宣佈：“劉軒，祝賀你，終於考到了零分！”他沖我眨眨眼，加了一句話：“有能力考到A的學生，才有本事考出零分。這個道理你現在應該已
 經知道，不過我是早就計畫好了，你被我耍了，哈哈哈......”      的確，我承認我被劉墉——我的爸爸耍了。在這個賭局中，其實我的一舉一動，都早已經在他的預料
 之中。可是，把考滿分的要求換成考零分，我就覺 得容 易接受得多，並且願意為了達到這個目標而努力。真不知怎麼想的。
 後來，我考上了哈佛，讀完碩士，正在讀博士，譯了書寫了書，拿了音樂獎，獲得了表演獎，似乎在18歲以後，我就再也不去想做舒馬赫第二了。我覺得我完全可以做到
 劉軒第一。
 現在，我跟爸爸一起開了一個博客，主題是“兩代人對談的父子博客”。我很享受這種可以跟他推心置腹，發表不同見解的交流和溝通。我想，如果我有了孩子，我也會跟
 他定下同樣的“零分之約”，這絕對是比滿分之約要科學，巧妙，有用得多的約定......

縫縫補補的婚姻   陳安儀的筆下人生
有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是
縫縫補補的呢？」
我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」
算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。
在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生
下了小孩、也拿過小孩
，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼？我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧
憬或是破滅，總是由自己的父母開始。
我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。
雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；
但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻
皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶
我去台北。
爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。
幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：
「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」
可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，
那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，
身高比媽媽高20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘
子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！
矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。
雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不
了了！他怎麼想得到這一招呢？
我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。
當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好
多年！
後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上
的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。
不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門
吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。
爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的
小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！
長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她
很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表
演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，
媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：
「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男
人，沒有一個比得上妳爸爸！」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。
媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。
那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、
按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。
媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。
我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙
條、照片，用本子一本一本的貼起來。
終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活
著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。
還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎
的靈魂又再度的復活。
我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸
如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。
然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地
裂，有時候我忍不住勸他們：
「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。
可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新
組合，也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我
爸爸來，不遑多讓。
就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚
姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。
婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她
「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。
媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，
反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！
於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！
婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自
己？
婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？
婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？
是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？
還是彼此的愛情？

晚間親子遊戲大集合
文 / 王曉燕　　專家 / 王潔予 兒童教育專家
現代的孩子擁有愈來愈多的玩具，但是玩伴卻
愈來愈少。雖然有人呵護，卻缺乏與人分享的喜悅。這種狀態常會造成幼兒身心的挫折。而家庭是幼兒最有安全感的地方，幼兒對周遭事物因好奇而產生接觸與模
仿，再由模仿中累積經驗，而產生自我的創作。所以家庭應該是幼兒學習生活的起點，忙碌了一天的父母，更應該留點時間給孩子，電視卡通固然很多，益智玩具也
還不錯，但缺乏與孩子互動，將會對幼兒往後的學習造成不良影響；更重要的是，父母和孩子之間需要一種更真實、更愉悅的互動管道，那麼，家長究竟要透過什麼
樣的方式才能兼顧這兩者的需求和表達呢？專家建議，做一些晚間親子遊戲可以有效增進親子間的感情及互動。

叛逆的小孩
根據發展心理學的原理顯示，二歲左右的幼兒，雖然在行動上已具稍獨立，但是語言的認知能力卻還很有限。
因而經常會用最先學會的「不」字來代替回答。其實這並非表示他具有強烈的「反抗」意識，而是發展過程中的一種正常現象而已。
美國心理學家馬克法蓮說：「孩子的反抗是自我肯定與保護的一種綜合。」既然二、三歲之間的反抗只是自我發展的一種過程而已，那麼父母就不用太操心了。
一般而言，三、四歲可以算是孩子反抗的顛峰期，以後就會很快地消失，也就是說當兒童慢慢建立起獨特的自我，並能由服從別人而得到滿足時，就會變得相當地合作了。
其他二位美國心理學家耶可見契和艾迪勃可也明確地指出：大部分四至七歲的孩子，仍會表現出不服從、愛反抗、要求注意的行為。
令人訝異的是，這些行為沒有性別之分，男孩或女孩皆是如此。
如果您企圖掌握這段年齡的孩子，您將發現事與願違，假使您運用權威使之服從，也會很快地發現答案總是令您不滿意
總而言之，反抗是成長的必然過程，孩童的反抗方式可以從二、三歲的行為反抗，發展到六、七歲的語言反抗。
但孩子若是長期地表現出叛逆的行為，父母就應該注意外在的環境中是否有引起孩子反抗的因素存在了。一般而言，父母管教的態度不合理、管教太嚴、管教不一致等，或是雙重標準都是引起孩子反抗心理的主要因素。
研究中同時指出，孩子常會由於父母的規則太多而產生反抗。這些規則經常迫使孩子無所適從，譬如：父母一再的要求孩子「小心」、「乖點」、「不可亂摸插頭」等，但是卻忘了考慮到孩子是不是真的明白這些「規則」。

小心眼寶寶

2008-09-04

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小心眼寶寶
文 / 曾煒　　專家 / 李生蘭 華東師範大學學前教育學院教授

這是我的！我不給你玩！”“你不要碰我的東西！”……常聽到小朋友之間有這樣的對白。面對這樣“小氣”的孩子，父母該怎?辦呢？

遇
上這樣的情況，可千萬不要當著孩子的面說他“小氣”哦！孩子的自我意識逐漸增強，就開始懂得區分自己和別人的不同。同時，他對自己的衣帽、玩具、生活用具
都能認識了，不許別人碰自己的東西，怕別人拿走，正是小小孩子的特徵之一。這種表現是正常的，所以父母不能就這麼認為自己養了“小心眼”的孩子。

1．給孩子樹立良好的榜樣
父母是孩子的第一任老師，更是孩子模仿的物件。如果爸爸媽媽能和家裏的親戚融洽相處，能與鄰居好友搞好關係，並對孩子的小朋友熱情、尊重。潛移默化中，孩子自然也會待人熱情、尊重他人。

2．讓孩子漸漸遠離“自我中心”
2~4
歲的孩子正處於“自我中心”時期。這時，他認識到了有自我的存在，也充分享受著家人對他的關懷。此時，父母如果對孩子只是一味溺愛，那麼便很有可能養成孩
子霸道、任性的性格。所以，在日常生活中，爸爸媽媽不要對孩子百依百順，過於嬌縱。要教育孩子認識周圍的環境，讓孩子意識到世界並不是圍繞著他來轉的。

3．多帶孩子走親訪友
經常帶著孩子一起出去作客，可以使孩子落落大方並且懂規矩。孩子在作客的過程中會逐漸學到待人接物的態度和方法。不過，做客時也要考慮到孩子的心情、時間等因素。時間長了，孩子便會不耐煩。此外，最好帶孩子去有相近年齡小朋友的家庭。

4．多為孩子製造和別的小朋友相處的機會
爸
爸媽媽可以經常邀請孩子的朋友或鄰居的小孩來家裏玩，讓孩子間的交往幫助寶寶發展良好的個性。但同時，也要注意孩子的心理特徵來確定邀請的物件。如果孩子
比較內向、害羞的話，父母可以請大一些、又比較開朗的哥哥姐姐來玩；如果孩子外向、活潑的話，則不妨邀請一些小年齡的弟弟妹妹來家裏作客。

5．父母不要用強制和打罵的方式來教育，充分尊重孩子
當孩子出現不願與同伴分享的“小心眼”行?的時候，爸爸媽媽千萬不要當著小朋友的面來教訓孩子。可以把孩子帶到一邊，慢慢同他講道理。在家庭教育中，家長最好用民主的方式，如聽聽孩子的想法、一起參與孩子的活動等，去教育孩子。

6．不同的孩子有不同的教育方法
孩子的年齡、性別、個性不同，當然相應的教育方法也不同。例如幼稚園期的孩子是最不願與人分享的，而內向的孩子比外向的孩子更喜歡獨自玩。父母在處理自己孩子發生的狀況時，也要根據孩子的特性而靈活機動一些。

幫助寶寶變大方教你一些小動作
教育孩子是一個循序漸進的過程，父母要從每一件小事開始做起，在日常生活的點點滴滴中，培養出一個大方開朗的孩子來。

父母可以做這些小動作：
◎以給孩子倒水為例。爸爸媽媽先給孩子倒水，然後給自己倒，再對孩子說說為什麼要先給別人倒的道理。接下來，讓孩子來做一遍，看看他先給誰倒水。

◎以到超市購物為例。爸爸媽媽去之前先對孩子說明，今天只帶了10元錢，不只給寶寶買東西，爸爸媽媽每人還要各買一樣。看看孩子會挑選什麼樣的東西。

◎有時候寶寶不願意與人分享，是因為害怕別人不把東西還給他或把他的玩具弄壞了。父母可以先拿起孩子可有可無的玩具，過一會兒把玩具完好無暇地還給寶寶，並對孩子的大方致謝。

◎一定要經常鼓勵孩子。一旦孩子有了大方的表現，父母就要及時表揚他，甚至給他戴戴高帽子。這樣孩子的積極性便會提高許多。

◎如果孩子已經上了幼稚園的話，父母應多和幼稚園的老師聯繫，瞭解孩子在幼稚園的情況。和老師配合起來教育孩子，有時會起到事半功倍的效果呢！